Юмор:/ Налоги
(О налогах, Налоговой Инспекции, Налоговой
Полиции и т.д.)
Маленький мальчик
очень хотел $100 и молился в течение двух недель, но ничто не получалось.
Тогда он решил писать
письмо Богу, в котором попросил прислать ему $100. Когда на почте
получили письмо, с адресом "Богу", они решили отправить это письмо
ВВП. Президент был так
растроган, что проинструктировал помощника послать мальчику $10, сказав,
что для маленького мальчика и это покажется огромной суммой. Мальчик был в восторге,
когда получил $10, и тут же сел, чтобы написать ответ: "Дорогой
Бог! Огромное тебе спасибо за деньги, которые ты мне отправил. По
штемпелю на конверте я понял, что по каким-то причинам ты был вынужден
отправить их через Москву... Ты же знаешь этих уродов, они по привычке
взяли себе 90%!"
Русский болтал
со своим американским другом и в шутку объяснял относительно красного,
белого и синего цветов во флаге России. - Наш флаг символизирует
наши налоги, - сказал он, - Мы краснеем, когда говорим о них, белеем,
когда мы заполняем декларацию, и синеем после того, как мы её оплачиваем.
- И у нас такая
же фигня, - сказал американец, - только мы ещё и звёзды видим...
Человек, собирающийся
войти в больницу, видит двух докторов в белом, копающихся в клумбе.
"Извините меня,
" говорит он, " Вы что - нибудь потеряли? " "Нет", ответил из
докторов. " Мы готовимся к пересадке сердца налоговому полицейскому
и хотим найти подходящий камень".
Психиатр - Налоговому
Полицейскому, лежащему на кушетке: - Ерунда! Не может
быть, чтобы Вас ненавидел весь мир! Вся Россия - ещё куда ни шло,
но весь мир!...
Для каждой налоговой
проблемы имеется решение, которое является прямым, несложным и неправильным.
- Почему собаки
не нападают на налоговых полицейских? - Профессиональная
этика.
Разговаривают
между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас
тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный
ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому
недавно порекомендовали, кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки
- супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
- Как Вы посмели,
заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
Поспорили как-то
русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье
- это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски,
смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет,
счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у
тебя на одной коленке сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну,
разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка,
идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает
ОМОН, из другого - налоговая полиция, наставляют на тебя автоматы
и спрашивают: "Это улица Лесная, дом 14?", - а ты им так лениво, потягиваясь:
"Не-а-а - 12".
Умирает Рабинович.
Подозвал к себе Сару и говорит ей: - Сара, выполни
мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в
конверт, напиши на нём: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!" и отправь
в Налоговую Инспекцию.